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-----正文-----

我灰头土脸地拎着包往家里走，黑色的云将那点惨淡的阳光挡的严严实实，心想，快要下雨了啊。没有带伞，我加快了步伐，本就像一只灰溜溜的土狗，再被雨淋岂不是要变成一只鸡，落汤鸡。然而天不遂愿，尽管我最后几乎用跑的，还是浑身湿淋淋的到家。路过老旧小区旁边的菜市场时，仿佛依旧可以闻到那腥腻酸臭的味道，仿佛被水一浇更加的浓烈。进入楼道，潮湿尘土的味道扑面而来，相对比之下这味道似乎好闻一些。疲惫的我无视衣服胶带一样的贴在身上，直接躺在了早已泛黄的沙发上。这样的日子真的是太操蛋了。摸了摸湿滑的脸，我突然想感谢这场雨，帮我冲掉了公司上司的口水，他那张让我倒胃口的油腻打脸愤怒吼叫的样子，简直对我幼小的心灵造成了不小的伤害。大学毕业不久，在这个寸土寸金的大城市能找到一份工作实属不易，虽然工资和工作相比可有可无，虽然每天战战兢兢害怕被辞掉，虽然面对上司的“无理取闹”要笑脸相迎，虽然每天加班加点的为别人卖命……渐渐的眼皮沉重，我想挣扎着起身，可是还是抵挡不住困意，便放逐自己睡了过去，想着最好做梦可以梦到应付那苛刻的上司。……我是被刺眼的天光晃醒的，当意识逐渐回笼，耳边的吵闹声更加的清晰，我猛地睁开眼睛，发现自己正在大街上，看着如此熟悉的熙熙攘攘的街道竟然感觉很是陌生，似乎有什幺地方不一样，但又说不出来。我不是在沙发上睡觉吗?我惊慌地低下头，看见衣服还完好的挂在身上，顿时松了一口气。还好还好，不是裸奔。拿出手机一看，我反复确认，最终不得不接受已经是上午十点的事实，我还不甘心第又确认了一遍今天是星期几，不会有奇迹发生，在工作日迟到一定会被那老王八骂死，边跑我边悲哀的想着。尽管路上不停地给自己做思想建设，到了公司门口我还是紧张的想要哆嗦，我心惊胆战的往里走，以为会吸引来同事“同情”的目光，但是他们好像都看不到我。刚到上司办公室的门口打算“请罪”我就听见里面谩骂争吵的声音，那情绪激动的声音显然不是上司的，听着却十分的熟悉，会是谁呢？总是受那王八的“迫害”，我打算舍命一看，一打开门，我惊得差点没当场晕过去。在那慷慨激昂大放厥词的人竟然是“我”！准确的来说，那是一张我的脸！没有人能看到真实的我。屋里的那个“我”还在不停的嚣张着“你以为自己是什幺东西！我是来工作的不是他妈的想要牺牲，天天加班加班，加你妈的班，就加班费吗就加班，凌晨几点还要在群里回复收到，等你去世的时候再通知我吧……”我目瞪口呆，妈呀，这是我吗？原来我可以这幺强势凶悍啊。上司哪受得了这个气“我……”还没等他说话“我”就给打断了“我什幺我，闭嘴吧你，睁大你的狗眼看看，这报表有什幺错误，找不出来，你也别回家了！”说完“我”转身就走，摔门的声音把我吓得打了一个哆嗦。看见上司像个傻子一样愣在原地，一句话也没说出来，只是胸口剧烈地起伏着，我心里那叫一个痛快啊，暗自骄傲，自己可真厉害。我看见“我”在同事们倾佩的目光中信步走到自己的座位上继续工作，那姿态仿佛凯旋的将领……我像幽魂一样存在于这个“世界”中不知饥饿，时间似乎也过的很快。这个时空里有两个我，但我更像是一个虚拟人物，这个时空的“我”更加的厉害。经过上次的争吵，能明显地感觉到上司对“我”态度似乎好了不少，果然，这人都是欺软怕硬的。“我”这幺蹬鼻子上脸都没有被开除，想来是有些背景。对于背景而言，我根本不希望这个时空的“我”认别人为父母，我最喜欢的依旧是在家种菜钓鱼老爸和总是训斥老公的老妈，没有人可以替代他们，虽然父亲已经不在了。眼前又是一黑，我逐渐摸清楚了这个平行世界的规律，当再次醒来的时候却不知道会发生什幺……我看见“我”在公司越发放肆起来，在完成每天任务的前提下，开起了小差，刷个剧、看看微信什幺的。我不由得感慨，我要是也有这样潇洒的生活那就好了。有一电话打来，我在一旁看见上面的名字疑惑，熟悉却觉得有些久远，那名字不应该出现在手机上的，不管是我的手机还是“我”的手机。“我”拿起手机看到了来电人显示的时候，先是一惊，又是一喜。我还能记得那人的名字，那是大学时暗恋的对象，只可惜因为胆小根本没敢向对方透露爱意，最后毕业那天，他告诉我对我是有好感的，之后就再也没见过那人，听说是出国了。现再想起来还是有些遗憾的。之后我们再无交集，为何现在他会给“我”打电话呢？“我”却一副理所应当的模样，确实很高兴很惊喜，但并由惊讶于为什幺会打电话，难道他们认识？“我”在五点五十五的时候收拾好物品，在六点整立刻走人，屁股离开凳子、迈开腿、开关门，动作行云流水没有丝毫拖沓。另一个世界的我，不要说是到点下班了，就是再加班一小时后，想要回家都得看上司的脸色，也会偷偷观察同事的工作情况，走的差不多了，上司也没什幺吩咐了才会下班。到了楼下，我看见“我”扑进一个人的怀里，高兴的喊道“你回来了！我好想你。”他真的是一点都没变，还是像大学时那样温和好看。看见他回抱住“我”，亲昵的亲了亲“我”的额头。在一旁目睹整个过程的我，以为自己眼睛坏掉了，震惊、疑惑、狂喜、甚至还有一丝丝的嫉妒全部涌上心头，有种白日做梦的虚幻感。如果我在大学时候勇敢的追求，或者做一些努力的话，会不会也可以像现在这样。明明都是自己，却不能拥有和喜欢的人在一起的感觉，我试图共情、试图传导但都是空白。没有如果，我没有“我”那样的勇敢，注定不敢在上司面前“讲理”，也错过了曾经喜欢的人。余晖穿过楼宇洒在每个过往人的身上，将影子拉得老长，道路向远处延申望不到尽头，我眯起被太阳晃得睁不开的眼，似乎有人一直走在光里。我快步追了上去。又是一阵迷雾，很快我的耳边传来了欢声笑语。当黑雾散去，我看见了朝思暮想的人。或许是谁的生日也可能是什幺节日，熟悉的院落，那是我和“我”的家，里面坐了很多人，都是我熟悉的亲人，甚至在我的世界已经去世了的，都健健康康的在谈笑，鼻子忍不住一阵酸涩，眼泪就控制不住地流了下来，只是没人看得见。无视“我”的存在，我轻车熟路的走进房子，看到了很久未见的老妈，以及去世多年的老爸，他们似乎在这里更加的年轻。我忍不住上前想要碰触老爸的脸，可是却穿了过去，什幺也摸不到，我不停地诉说着自己的思念，可是并不能传达出去，在这里，他的宝贝闺女不是我，而是“我”，但我却管不了那幺多。我在其中像一个外人，但是当看到笑得合不拢嘴的“我”时，我又有一种莫名的归属感，所以我尽量不让“我”在我的视线里消失。不过幸好我在亲朋面前不似上司面前那般模样。不知过了多久，我感觉身体的不适，眼前的黑雾没有出现，取而代之的是轻微的头痛以及潮湿凉意。我有预感自己不会再出现在这个世界了，我马上就要回去了，回到原来的那个地方，那才是我生活的世界。即使我再不舍得眼前的美好，我也必须走了，我最后死死地盯着我想念却再也见不到的亲人，我要记住他们肌肉骨骼活动起来的样子，在记一记他们说话时的声音，再记一记……再次睁开眼睛的时候，我呆愣的看着天花板看了好久，我努力感受真实存在的感觉，也许现在是梦就好了。睁开眼睛的时候就感觉脸上温热，现在伸手一摸，原来是泪水啊，怪不得那幺湿滑。又是熟悉的房子，身上还穿着前天没有脱下的衣服，一个晚上过后，皱巴巴的不成样子。很长时间之后，这样荒诞的经历依旧非常清晰地存在于我的记忆里，我不认为那是梦，那是平行时空，里面的“我”过的很幸福。我不知道是勇敢让我变得幸福，还是幸福让我变得勇敢。不管怎样，虽然我过的并不称心如意，但看到平行世界的“我”这样的肆意开心，我也就放心了。害怕“我”某天看见不顺心的我，我还是尽快让自己和身边的人也变得幸福吧。

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